夢想係可以成真 :D

今日獲益良多

以2013年既結束去感恩去醒察自己

細細個每晚瞓覺之前都要聽

星空奇遇鐵達尼

上到中學，就鎖定903

沖涼都攞埋個收音機入廁所

聽森美小儀

2011年參加HiLiter既Training

加入寫Feature Presentation

到做主持

回頭望

原來天父一路帶領我去搵我既興趣，我既夢想

我係一個唔識點有條理去表達自己既人

唔可以好快去組織自己既諗法又冇幽默感

做主持對我黎講

從來都只係一個搖不可及既夢想

直到宜家LIVE開咪都有好多既恐懼同擔心
但係天父放我係HiLiter去學習點樣去表達自己

點樣有條理去講野

一定有佢既美意同恩典

多謝Vivien今日既提醒

我地要去捉緊我地既夢想！

青蔥歲月HiLiter既完結又係HiLiter營火會既開始

好似牧師今日所講

我地要承先啟後，“開來”繼往

承住以往既Bonnie，2014年我會繼續加油學習做一個好自己既本分

同埋捉實做電台主持既夢想

係HiLiter營火會繼續去HiLite大家既生活同埋燃點我地既生命！

只想用自己的方式保護你
幫你
關心你

不要忘記，笑一笑，即使不開心也能安慰自己一點。。。

病

病

成日都覺得有病睇醫生囉

會好快好既

冇事喎唔洗驚

但係其實

病真係好恐怖

天父

可唔可以將屋企人既病痛都攞走？

我想番去。。。

見一面都好 :(

心情好沉重
天父

。。。

Happy Bonnie

固執咗兩日
心胸狹窄既感覺真係唔太好
雖然係咁，但係諗通既感覺真係好好
坦白既感覺都好好

有誤會
可以解釋
總好過係背後講好得多

宜家好似雨過天晴咁
或者日後仲會有呢啲既問題發生
但係踏出一步
總好過咩都冇做
而朋友，團友之間既信任係需要時間急都急唔黎

所以慢慢黎
一步步黎
重新黎
一定會好
一日比一日好

:) 
I am so glad to be in this fellowship. We can learn how to accept our and others' imperfections and how to love :) 
God is our centre. Because of His love, nothing can stop us to grow with each other, learn from each other and remind each other :) 

多謝天父
Amen :)

敏感

或者係我自己諗太多
係我太敏感？

我唔知

但係被人唔理

好似局外人咁真係好難受

當企係側邊

有邊個會走過黎同我講野？

唔講關唔關心就只係吹下水

定係只不過見到我掂行掂過？

當然

我知道我有很愛我既朋友

但係當我想冇偏見

學習同團友相交既時候

學習去愛既時候

我先知道

原來我冇份

冇機會

就好似局外人咁

:(

我好想係團契一齊喊一齊笑

而我從來都唔認同唔番

因為我係因為愛神，去學習愛人

去同團友一齊成長

宜家好似局外人咁。。。

我可以點

:(

無視
真係我既底線

做自己？

有時候唔太明白咩叫做自己
成日話唔好諗咁多人地點諗啦做番你自己啦
到我真係做我自己
係咪就真係個個都會接受？
都係個句，我都唔接受嗰個自己
我又點會覺得人地接納我

講番做自己
最近了解多咗自己
我係一個會嬲會野蠻
會妒忌，又好固執既人
同時我都好自私

全部都係唔好野。。:(
如果我做自己
係咪我可以做一個咁既人？

諗得偏激咗
但係我真係唔識點做自己？
可能因為我覺得做自己等於唔理人感受
等於自私
所以唔俾自己成為咁樣既人

成日都覺得自己好似個傻婆
眼見人地可以做自己
就妒忌
妒忌完又開始嬲自己妒忌
唉
我真係自己攞苦黎辛

不過又或者諗到尾
我就係一個會為人著想既人
咁我宜家諗咁多就係做緊我自己呢？
我就係一個想改自己啲唔好野既人呢？
唔知咁諗啱唔啱，又或者我只係美化咗自己既行為

唉。。算啦！
我宜家只係想開心啲

II

其實咩叫關心？
咩叫體諒？
咩叫包容？

我開始愈黎愈唔識分
愈黎愈唔識做
我一路都覺得用愛人既分量去愛自己係啱既
但宜家好似兩樣都做唔到

有時連我自己都覺得自己幾煩
又何況係人地？

冷淡既言語很可怕
好似尖銳既冰插入去我個心到
嗯
唔緊要
一直都知道我既感覺
我既心情唔重要
或者係我一直對你都唔夠好

：？

大壓力到我自己都唔知自己做緊咩

今日其實真係好唔開心

雖然已經好感恩合格咗

但係低過Average真係令自己失望

已經咁努力

唉。。。

可能我要再努力啲

:D

唔知點解
今日好興奮
可能係大壓力到傻咗

哈哈哈哈

不過一齊加油既感覺真係好好！

又番番黎呢到溫書
回憶又番番黎
令我知道
我宜家已經好幸福

仲有
收到你晚短訊有啲意外
多謝你既擔心
多謝你既細心 

:)

:/

有時候
我會想有我們的時間

但到最後
我都不會說

因為不敢
因為怕你累

當回到家
就只有後悔
。。。

:/

Complicated

有啲心情就係
唔能夠用言語形容

失望？
攰？
痛？
放鬆？
自由？

嗯。。。
好似都有啲
真係唔太識答
你點呀呢個問題

我好好？又唔係
話我唔好？又唔係

唉。。。
真係好煩

所以唔見最好？
又覺寂莫
又怕人地唔記得自己

所以可能你會問
咁你想點？

講真。。。
我唔太鐘意俾人問呢個問題
有時候
當我覺得你應該明白我既時候
答呢個問題
我會覺得好傷自尊心
因為我知道係我高估咗我地既關係

不過我知道
從來都冇應唔應該呢樣野
人唔可能知道哂對方想點

:)
都係個句
明白還明白
想還想
但
失望還失望
唔開心還唔開心

痛
還
痛

當
心
慢
慢
淡
。
。
。
可
唔
可
以
加
多
啲
愛

令
愛
去
番
情
到
濃
時
既
濃
度
？

行一步
其實都需要好多力

狂燥日記 I

好多野做
好多野煩

點解好似冇人睇到我既難處。。
去到最後又有邊個
真係會保護我？

或者諗到呢到我已經自私咗 ＞＜

人呀

點解通常人一對某個人或者某樣野
有少少唔鐘意
就係唔鐘意
無論身邊既朋友講啲咩都改變唔到睇法

其實咁都幾唔公平
⋯⋯
少事化大咁點算？

第一次

中秋節
是我第一次感受到你的溫柔

每次想起
你手的那份溫度
好像都還在:)

希望那份溫度永遠保持著！♥

新習慣

新既學期
好多野都係新既開始
我要去調整去適應

去適應新既環境
新既人
新既模式

去適應一個會妒忌
會諗好多好多
但咩都唔講
然後吞哂落肚既自己

不過都有樣好
至少我知我自己有咩唔好
呢個學期
我要改咗佢
至少
我唔想介意咁多

:)
我知道
會愈黎愈好既

加油！

其實會．．．

就自從自己手多多去睇
心一直唔知想點
小小野都會好敏感
我好怕
突然所有野都會冇唒

雖然我知要對你誠實
但係我真係唔識點講。。。
因為我始終明白呢個係我既錯
係我唔夠大方
係我既問題
又或者
我唔想向你承認
我係會介意

係咁同自己講
唔可以介意
唔可以介意
唔可以介意。。。
我點先可以唔介意
我唔想介意
真係好煩。。。

幼稚的我

最唔鐘意自己介意
明明知道冇可能
都仲要介意
:(
真係好唔鐘意咁樣既自己
早知唔好多手去睇
搞到自己宜家個心情咁

係因為我地冇做過？
所以我介意？
定只係我小氣？

...

可能我真係唔夠大方

可怕的夢

三次。。
不想睡。。
不想再夢到有第三者的夢

會夢到
是因為我很緊張你？

還是
我沒有安全感？

醜怪

愈了解自己，愈認識自己
愈覺得自己好醜陋
點解自己會一啲咁自私既感覺

原來羅詠嫻一啲都唔好
唔靚。。。

我最在意既係
我係你心目中既位置
你對我既睇法

我真係好自私
好醜怪 :(

愛情專家

有時候我也會疑惑
我為甚麼有資格給意見
我沒太多感情經驗
但我只在乎當時人的感受
或許這樣
有時候會不清楚自己的立場
因為跟這個人聊的時候
我明白了解
一個人的感受
而我在乎的只有這個人的感覺

我不知道
我的意見有沒有用
但能幫別人解決也不錯
至少我也學到不少

其實像你會讓我覺得
和你之間的距離沒那麼遠
:)
謝謝你愛我！

致我的好情人

學習做你的好情人
我不介意我們不常見
只要偶而和我聊聊天發發短訊
我就很滿足

我不介意
所以不用對不起

今天唱詩
閉上眼睛的時候
我看見了
你的笑容

我喜歡你笑

現在你的心情一定很沉重
你好嗎？
我很想幫你分憂
如果你想找人發泄
或者聊聊
我都在喔！

:(

第一次
喊到透唔到氣
第一次
停唔到

原來見你
要鼓氣咁大勇氣

我今日好叻
見到你我冇喊

一合埋眼就見到你好嬲既樣
好恐怖

眼淚停唔到

有邊個可以幫我。。。
:(

？

今日問咗自己一個問題

我係咪愛情狂？

今日

其實
我係太掛住你
所以等你
♥

珍惜 笑 :D

還記得不久夠前

我先怨過

我地相處的時間不多

感覺

你不太著緊我

在“天生愛情狂”裡面話

一對情侶通常

一個CHUR人

一個被人CHUR

其實CHUR人同被CHUR一樣攰

那這樣做是為甚麼？

我想

我們都是大多數中的一對

我CHUR你

你被CHUR

（希望我并不是那麼瘋狂）

這幾天裡

真的學習到很多

原來

信任真的很重要

你的笑聲很好聽

你的快樂最重要

CHUR 

雖然是來至愛

但愛人

拍拖應該是開心的

如果CHUR會令對方攰

你仍然堅持

那你愛的就只有自己

現在明白也不太晚

:) 

第一次覺得

笑聲都可以很迷人

你好嗎？

總是

坐在這個位置

我常常和你一齊的地方

今天很想你

很想去關心你

卻不知道怎麼開口

很想等你下班

但或許你想要一個人安靜的時間

很想很想你

你現在有好點嗎？

仍然很累嗎？

我沒關係

我沒事

只是很擔心你

只是有點想你

看著自己的筆記

想起了小時候做的傻事

偷偷地喜歡一個人

最後整本筆記都是花的

只有一個個的名字

很傻吧？（你又偷笑嗎？）

我的筆記現在全都是你的名字喔！

放心，我還是有專心上課的

男朋友

你現在經歷的一定有很多煩惱，很多傷心

我可以為你做些甚麼呢？

我這幾天都是這樣，沒甚麼特別

你呢？

在這裏跟你說話

好像真的感覺到你

雖然不真實

但足夠了

:)

三分鐘

如果你需要的話

我隨時都在

愛你喔！加油！

你是我的:)

你是我的太陽
是我的月亮
也是我心中
眼中最閃耀的星星

這可能這有一點誇張
哈哈

可是
記得我真的不要緊
如果你需要你的時間
直接跟我說
我不會打攪你的

親愛的
男朋友

你的笑容
比甚麼都重要！

:)

不要把自己看少喔
你的笑容可以帶給
身邊人很大的力量！
很帥的喔！:)

加油！
即使我幫不上甚麼忙
但我希望會成為你快樂源頭！

但也千萬不要勉強笑喔！

我的肩膀也是很厚實的

隨時都能給你依靠！ 

:)

我是個麻煩人

其實
我還有一點生氣

我好像是個很小氣的人
可是
我也只是一個平凡的女生
對
或許我是要有一點自己的空間
但不代表
我想你完全不理我
不顧我
有時候
我就只是想向你撒撒嬌
跟你發點小脾氣
想你哄一哄
對我唱歌也好。。。

我這幾天其實都一直在等
等你打電話來
等你哄我

我知道我不應該有這樣的期待
對不起。。。

我哥今天說
”我們要看開一點
要想著
這刻的他／她只是你的男／女朋友
那你就不會那麼想他
那麼生氣呢“

這樣想
真的對嗎？

。。。

如果你看到這篇。。。
一定會覺得
我很煩。。。

我想
我會試著想開

試著再了解
體諒你一點點

可是
我需要時間

諷刺

你
身邊有一個
比你的男／女朋友
常找你食飯
常找你去玩
常跟你聊天
常關心你
常陪著你
的朋友嗎？

:(

我會一直問
你會不會不要我
因為
我最近很沒安全感

因為
我常常覺得
我不重要

呆了

有些事
有些人
明明你很了解
明明你知道他下一步是甚麼
明明你知道他不會做些甚麼
你卻總是會
有一絲絲希望
他會知道自己心裡的想法
有一絲絲希望
他會為自己做些甚麼

。。。

假如

如果我是妳

如果我

不太認識他

不太了解他

或許

我也會掉進

奇怪的感覺

我原本想把這個BLOG給刪掉

想把我的心門也關上

因為我開始又害怕被傷害

去年的這個時候

我的心碎了

突然就一年的過去了

雖然現在的我們

年月日

或許
環境給我們壓力
或許
很多人給我們壓力
或許
很多事給我們壓力
或許
是時間
把我們都壓得透不過氣

只想讓你知道
我在這裡
陪你
等你
一起走
直到你不要我的那一天

如果時間是給我們最大壓力的，
那就讓我們都忘記時間，
就這樣

不顧一切
做我們自已

不顧一切
去愛你

不顧一切
繼續互相支持
走下去

:)

＊＊快樂

To be a somebody

一早起來
才五點多
救命呀
今天還要撐很久的說

或者是我的身體很想逃走
為甚麼不能讓我不努力
也能被愛
我的感受
真的就那麼一文不值？

當我開始認為自己可以係somebody既時候
點解又要再一次令我覺得我仍然係nobody？
或者
係睇唔到自己既價值
或者
我其實連可以比較既選擇都冇
或者
係連我自己一直都覺得自己冇可能

又好多好多負面情緒
這不是我

對不起
昨天發了你的脾氣
我只是很想讓你休息一下
不讓你累
可是最後
還是做不到

我只是有一點氣自己
幫不上你任何忙而已
對不起
真的不是故意的

好了好了
負能量要停止在我身上散發

：）

因為我想成為
你快樂的源頭
你的力量
嘻嘻！


或者
你
妳們
就是能讓我感受我自己

我能承受的其實有限。

我胸襟並不大。

我是個醋程。

或者

我很沒安全感。

謝了！

我真的是
重色輕友
但
還是想珍惜
兩個人的時間

雖然
有錯中複雜的感情線
但我只知道
我很愛你
你也是嗎？
心裡只有我一個嗎？

其實
我們
都對自己沒有自信
都沒安全感

不過
謝謝你抽時間陪我
謝謝你的擁抱
的確
給我很多的能量
令我無法不愛你
嘻嘻

謝謝！:)

你的手下敗仗

最近情感好想比較豐富

不過說真的

我還是敗給你

只要你一出現

心不由自主地

跳動著

再怎麼想鬧彆扭的心

摸摸頭

一個動作

就全都沒了

只剩下不斷加速跳動的心

看到你笑

就真的好像所有的情感

我的不開心

都不重要了

其實今天的我

很想你給我三分鐘

可惜

沒有機會

讓我抱一抱也好

發泄一下也好

就只說我很想你也好

說其實

我發現

我真的很喜歡你也好

不過

不要緊了

三分鐘

應該以後也有機會吧。。。

其實我很傻

真的有想過

你會突然

很帥氣地

緊抱著我

問我還有難過嗎

。。。

或許

是我看戲看多了

。。。

無論怎麼樣

你最好！

♥

:(

算了吧。。。

還是不要放太多

就像妳說的。。

我也不想自己傷害自己

我不想比較

可能

真的太不安了吧。。。

我也不太知道

為甚麼這麼想

就是有一種

不被關心

不被需要的感覺

。。。唉

希望真的是自己想太多

不過

其實自己也沒有跟你說過

自己想怎樣。。

也不能就這樣懶在你頭在

我也只是在鬧彆扭

不用理我。。。

也不要真的不理我。。。

我是

口是心非的

我承認

。

對不起。。。

我也覺得自己

很麻煩

。

就這樣簡單

好辛苦
頭好痛
雖然
今天沒有
坐在一起複習
依然覺得很開心很幸褔

遠看著你
讀書
看著你
打瞌睡
嘻嘻
很滿足

真的要睡了
大家晚安！

嘆。

誰都不會一直很快樂
其實很多時候
我們都只是假裝快樂

坦白的說
我隱瞞了很多真實的感覺
因為怕
怕別人討厭
怕你不喜歡

所以每次都想了很多才說
說出一個最得體的答案
即使心裡有十萬個不願意

最後
就因為明白體諒
覆蓋了自己的心情

其實我也不知道是對是錯。。。
只是有一點想不通
如果
我要做自己
是不是應該不用考慮那麼多
直接說出自己意見
自己的不願意
自己的不喜歡？

：）
我沒事
只是可能因為天氣
只是可能今天有點不順
只是可能我是女生
心情有點反覆
心情不太好

只是敏感了一點
或許
不太在乎一點
才能開心點。。

或者
我的容忍力
並不厲害

冷漠太可怕

不要再不理我。。。
好嗎？

不怕

我害怕

怕我讓你不開心

怕我讓你擔心

怕我讓你生氣

怕你因我而受傷

怕你突然退後

怕你放棄

怕我不夠好

怕我讓你有壓力

怕你不要我

怕你不愛我

有很多的恐懼
不過經過開導
好很多了
我要對你有信心
對自己有信心
對我們有信心
我們都曾在愛情裡受傷
重新來不容易
但也讓我們珍惜找到相愛的對方

我們不知道未來怎麼樣
讓我們繼續加油！
累的時候
彼此支持安慰
忙的時候
互相加油
幫我們的愛情加溫！

我知道我不能再怕了！
加油加油！
我愛你
:)

弱小的我

哈哈

只覺得很搞笑

你好像真的能看穿

我是一個怎樣的人

或許

像你所說

我是一個易怒的人

只是擅於藏於心裡

沒有人知道

或者

我是刻意地壓抑自己

努力地裝好人

努力地扮演好自己世界裡的角色

這樣說好像偏了點

．．．

其實有很多的不認同

不過不知道怎麼說

沒有勇氣說

那就算了

等到那天

我忍不住的時候

那個股衝動就會幫我說了

妳說的也對

勇氣是給了

信心是給了

只是我們當下都不察覺

感情

漸入佳景: )

但也很怕

是暴風雨來臨的前夕

不過也期待

我們能找到更多的火花

[ 要習慣一下你不找我的時間

不想總是煩著你]

怎麼樣都好，現在還是先顧好

我的考試

還有找工作

[ 講了八百萬次還沒開始:( ]

之後的．．．

再說吧

慢

今天的天氣很好
睡了一覺
心情好多了
[自我修復是我的強項]

今天在想
可能
我能痊癒的
那麼快
是因為我不用面對他
我跟他再不會有任何交集
再沒有任何言語，眼神的交流

所以
或許
我真的不明白妳的心情
對不起

我太衝動
現在
要學會放慢腳步
才不會錯過最重要的事

不開心的時候
笑很難
但
擅於假裝的我們
都習慣了

我很願意讓妳們依靠
累了
請記得
有我在
有天父爸爸在

我確信

祂一直都在我們中間

從沒有離開過

等

最後

還是獨自撐過了

多大的感傷

。。。

突然想起了

同一幕的畫面

很久不見的自己

不想再見的自己

。。。

或許

妳說得對

我一直說服自己

成為另一個我

。。。

容許我

放肆一次

。。。

哭

累了

懂。不懂

是我不懂

你

你們的心？

還是

你

不懂我？

我還記得

因為天父

我們聚在一齊

就因為在祂愛裡

我們得完全

因為愛

所以要說誠實話

因為愛

我們要彼此包容

因為愛

我們願意背起我們的十字架

Timing。。。

我知道

這一切的發生

都不是偶然

但

我還是不明白

。。。

不明白你

不明白祢的心意

和時間

我知道　祢一直在我們中間

但這一切

開始超出我的負荷

或許

我真的不該自尋煩惱

。。。

不。

這不是煩惱

或許說

這就是我

現在

不會再多說了

因為

我知道不是

我想怎樣就怎樣

我想先學會完全懂

你

的心情

明白

祢的心意

。。。

其實

真的

你　不會突然

丟下我不管嗎？

。。。

其實

我很怕

對不起

我怕

再次受重傷

再次被人離棄

最近看了一個故事

讓我　重新評估自己

想　重新投入愛

“愛情不是我知道你愛我，而是我相信你愛我

責任是當初手牽手走一生的勇氣和決心

信任不是我們的關係，

而是你是獨一無二能讓我放下戒備的人“

我相信你

我想我會

投入百分之百的愛

再一次

放手

感受這心跳的觸動

另一個旅程

踏入進了人生

第三個階段

這一段路

應該比之前的難走

應該會更辛苦

畢竟

要踏進社會

要為未來好好計劃

這些都不容易

不過

我知道

妳們

你們

都會在我的未來裡

你

當然也不例外

只希望

我們的關係

一直像現在這樣

就好了

那一份的衝動

或許

慢慢地在流失

但

那份珍惜彼此的心

在加溫

就好了

:)

謝謝你的

陪伴

♥

期待 甚麼？

還有甚麼

值得期待？

十九歲

的最後一天

一起床

就撞倒

整個人趴在地上

雖然痛

但

我沒有大喊

只是笑了

十九歲經歷太多

一值

期待的二十歲生日

或許

現在期待

沒了

。。。

因為

我知道的

有些事

我不能勉強

生日不生日

日子還是要過

該做的仍然要做

這是現實

還有不到十個小時

我就要跟十九歲的我說

ＢＹＥＢＹＥ

雖然我知道

我還是那個

蠻撞

不懂事

的女孩

但

我

不再容易哭鬧

對所有人都會給我

百分之百的真

因為我

學會了

雖然

這個世界不會因為我哭

而停下來

但

我還有在我圈圈裡的人

關心我

或許

我該長大一點

成熟一點

學會

做一個

獨立懂事的女孩

我

期待

明天

一個更成熟的我

其實生日我只想

每個人開開心心

就這樣簡單

簡單就好

：）

我只想

大家

我們

無論甚麼事

都一起笑著面對

只要笑一笑

沒甚麼事情大不了

：Ｄ

 

沒有 如果

一切

其實都沒有如果

這幾天

反覆

思考

小時候

想趕快長大

趕快結婚生小孩

現在想起來

真的有點幼稚

但那是的我還是

很認真

連名子都想好

可惜

他

最終

不是適合我

的人

現在

卻竟然

想變小

回到過去

今天坐在

Daycare 草地那邊

看到小朋友

天真的笑容

心很暖

想到以前

淚就滴下來了

看著灰暗

的天空

仿佛叫我

面對現實

唉。。。

不過

偶爾

發發白日夢

其實也不賴

沒見你兩天

還好嗎？

你

有想我嗎？

我很想你

真的

很想

這幾個星期

真的想得太多

要停一停了

因為

天父爸爸說

我要常存喜樂的心

：）

失控

從上個星期

到現在

情緒

經常失控

我也不知道

自己是怎麼搞的

亂哭

亂生氣

對不起

真的

為難你了

我其實也知道

自己的固執和嘮叨

很麻煩

這幾天也不停地

想

其實自己

很小孩子氣

或許

我並沒有你想像中的適合你

。。。

其實我很怕

怕聽到別人說

我配不上你

好想又回到原點

又是

那一句

我到底憑甚麼？

如果

只憑

我愛你

足夠嗎。。。？

:(

想妳

我很想妳

真的

想到

星期五

因為太想妳

因為太悲傷

因為心很痛

情緒

一發不能收拾

妳

想我嗎

雖然

我知道

妳仍然

很悲傷

仍然不知道怎麼做朋友

但經歷了那麼多

我才發現

我要妳做妳自己

妳就是妳

我就是因為那個妳

才成為好朋友的

妳

從來都不是任何人能取代

其實妳

跟我說的

我都銘記

因為我是我

所以你喜歡

我從來

沒把妳的位置

給別人

這個位置永遠是妳的

我

真的

很想妳

♥

不要關上自己的心

因為

其實她很美

在我生命裏

很重要

！

認真就輸了？

為甚麼

身邊出現了那麼多

和自己原則

違背的事

認真

為何

得不到

愛

？

其實

我很清楚

感情世界中

並沒有輸贏

只有一起幸褔

或者

一起學習

付出多

並不代表

有回報

但

至少

要

認真吧

或者是

真的

除了

初戀

我們不能再放百分之百

的感情

因為我們怕失敗

每段戀情

代表不同的成長

怕

不是

藉口

不認真吧

雖然我或許現在

也沒有

給你

我百分之百的愛

但

我會盡全力

認真

愛你！

變了

甚麼是對的時間？

甚麼是錯的時間？

對你說

很想你

。。。？

我

真的

很想你

也很想妳和你和妳

甚麼是

對的時間

讓我們再次

像以前一樣

開心地聚在一起

。。。？

或許

我也該讓回憶成回憶

成過去

其實

一切早變了

至少

我們都不一樣了

變了

成熟了

長大了

看透了

率直了

至少

學會了

對自己坦誠

對我們所愛的

所珍惜的

坦白

難

但

為了對方

為了大家

我願意

踏出我的第一步

。。。

或許

看得太遠

會失望

會有壓力

但

還是

會想

在一起

一輩子

無論親情

友情

還是

愛情

♥

誰

或許

無論對誰

我都不應該

太在乎

對方所說的

因為或者

他們都只是

說說而已

坦白說

還是

開心不了

只有不被在乎的感覺

。。。

不想

不認真

無論對誰

沒事了

其實

都習慣了

以前

發生過無數次

所以

已經麻木了

對不起

其實我真的懂你

明白你的累

你沒錯

是我的問題

只是

當我再次面對

這種感覺

我有點驚慌失措

原以為

癒合了的傷口

再次痛

心很痛

眼很痛

或許

這個傷永遠都不會好

我只能讓自己

習慣這種痛

習慣了

就不痛了

笑

就不痛了

嗯

。。。

我

沒事

：）

一個

我習慣了

所有事都靠自己

或許

是我怕

依賴

其實

依賴

並不可怕

可怕的是

習慣依賴

習慣

最可怕

或許

我再不能像以前一樣

完全依賴

我知道

這對

愛我

的你

不公平

或許

這個傷

還是

會隱隱作痛

還是

會想起

希望

失望

被丟下

事實是

一旦

依賴了

就很難

獨立

我不是

不想獨立

我再

不想承受

那個傷

太痛

。。。

所以

我選擇

自己有能力

就要自己做

因為

要獨立

才能照顧

身邊的人

才能成為榜樣

獨立

或許

沒甚麼不好

對嗎？

夢

今天的心情：

痛

十四號

像夢一場

過了

是

美夢

但

美夢

過後

惡夢開始

或許

不是惡

只是不好的夢

突然

有很多

不知名的情感出現

很多場景

令我很想你

令我很想你在我身邊

說真的

沒有你

真的開心不了

盡興不了

或許

對外

我還是會撐起笑容

嘴硬地說

沒所謂

再一次

口不對心

看到別對情侶開心地拍照

溫馨的場面

真的會讓我覺得很

不知道怎麼說

或許

你沒發現

最近的我

常常不經意地出現在你面前

或許

你會覺得我很煩

但

我只是很想你

所以常找機會

見你一面

真的不貪心

一面就夠了

或許

你都會覺得無所謂

我不知道

昨晚

發了一個夢

夢中的你

跟平常的你一樣溫柔

或許

就像妳所說的

該醒了

那是夢

該面對現實

不過

真的真實得

令我很難過

很不知所措

很想繼續倒頭大睡

永遠不要醒來

我

好像

開始容許自己

再一封閉

理智

讓我知道不可以

但感情

太可怕

。。。

再一次

看了你送的卡

真的

很謝謝你所做的

或許

你覺得不特別

但對我來說

這樣就夠了

真的

愛我

就夠了

。。。

時間

請

給我一小時

我會好的

樂

或許

我們已經回不去

當天

坦誠

開心

的日子

我們一直

滿心期待的今天

又會是怎麼樣呢？

我

很想念

那些一起吵吵鬧鬧的日子

。 。 。

情人節

快樂！

盲點

我

懂

我

明白

真的或許

我們都太相似

又或者

不是我們

而是經歷的太相似

令我們都能體會對方的心情

那種

說不出口的痛

那種

沒有言語能形容的傷心

痛

笑著說

沒事

聽到了太多是與非

很混亂

有些能接受

有些要思考

有些不能接受

但

妳說得對

大家都有“盲點“

大家都不能完全把事把人看清

最重要的還是我的心

我

怎麼想

。。。

我

真的

很謝謝你

你的改變

或許你沒有發現

或許不是因為我

但

真的很開心

你能向我坦承你的怒

你的不開心

沒有把我推開

這一步不容易

然後

真的

對不起

幼稚的我

常故意讓你吃醋

就只為了看你緊張在乎的樣子

卻忽略了你的感受

我

好像

一直在退步

缺點

經由時間不斷地

表露

。。。

最終

有一天

或許你並沒有辦法接受

然後離開

。。。

又想歪了

我知道

其實很多時候

並沒有如果

即使知道結果

我又能做甚麼

這一刻

就只想好好地做自己

好好地去

愛你

謝謝你

喜歡

喜歡你

的我

我 最不值得

最近

發生了很多事

我

好像無論在甚麼位置都做得不好

作為一個女兒

我常和父母吵架

作為姐姐

我向我妹發脾氣

令她受不應承受的

作為好朋友

我說出真相

令妳再次受傷

作為女朋友

我沒有盡責

沒有管好自己

常令你不開心

常惹你生氣

一個常說

只想讓身邊重要的人開心

的人

卻只會令你們

令你不開心

其實

最不值得

得到

你們的忍讓

你的愛

的人

是我

或許

沒有我

你們

才會沒有不開心

消失一陣子

或許

所有事

都會變好

。。。

。。。

好灰

好偏激

這是我嗎？

知道嗎

每一次能把我拉回來的

是妳們的那一句

妳很重要

你的

笑臉

你的那一句

我愛你

很想喊停

真的很想念

妳們

很想

你

如果

突然

發現

自己很喜歡

假設性的問題

雖然知道

或許當真實情況發生

答案或許會不一樣

可是

還是很好奇

真的我並沒有一定的答案

女孩子

總是喜歡聽甜言蜜語

可是

我

想聽你的真心

最真實的聲音

請

不要怕傷害我

。。。

我只會感激

你願意跟我談心

因為我知道

說出真心不容易

。。。

如果

我們都有一次機會

重新選擇

你

還會愛上我嗎？

難過

最近

都在等待的過程中

入睡

每次

醒來

都很難過

很恨自己的累

因為

錯過了

聽你聲音

跟你說晚安

的時間

:(

現在

心情很糟糕

對不起

。。。

相信 永遠

永遠對我們太遙遠

看不見

聽不見

摸不著

只能等

等的過程太多是與非

太多的誘惑

令人心花怒放

變得花心

得不到的永遠是最好的

因為那一個是我們幻想出來的人

只活在腦海裏

或許其實

現實的並沒有那麼好

但也會忍不住地陷進去

無法自拔

永遠 未來

都是最動聽的詞

因為

是我們想像的

不知道

你想的未來裏有我嗎？

我最近變得很奇怪

一直陷進你的愛裏

喜歡你

在我的身邊

不習慣

沒有你的時間

感覺

我

愈來愈

喜歡你了

因為有你

讓未來

變得更真實

讓我相信

愛情的可怕

原以為的美好

因為一個感動

因為時間

碎了

時間

讓彼此習慣

然後

激情過後

新鮮感

沒了？

厭倦了？

真的很可怕。。。

這是正常的嗎？

是我的想法不一樣嗎？

愛一個人

會愛到厭煩？

愛一個人

的時候

想著

另一個他

這樣太不公平了吧

太辛苦了吧

原來

愛

可以很可怕

好像因為這樣

讓我再一次

對愛情失望

恐懼

再次出現

其實

即使

是謊言也好

是哄我也好

也想聽你說一句

你不會。。。

我不想害怕

不想再對愛情失望

現實

可以讓我

看見幸福

是存在的嗎？

一輩子

的承諾

不是假的嗎？

現在

很想你就在我身邊

很想抱著

讓我哭

。。。

。。。

我

相信你

不管怎麼樣

我相信你

因為愛

不能保證未來

不過這一刻

我可以保證

我愛你

想跟你一起走下去

讓愛保存著

愛情的新鮮

維持著

那份激情

記憶著

愛上彼此那一刻的心跳

記得

還記得

第一次

你來學校找我

真的

很意外

畢竟

是很遠

但你怕我不開心

所以過來陪我

真的

很感動

昨晚

走回家的路上

心情

很微妙

不知道應該怎麼形容

就好像那一天走回家的心情一樣

真的很想

保持這樣的心情

因為你的陪伴

而覺得滿足

真的

沒有再多的要求

就只想

一直待在你身邊

就好了

: )

謝謝你為我的付出

我們還有心

沒錯你大概心淡　就像容忍中的我　寧願孤單得更悠閒
誰話過寬恕見諒能比談情容易　誰沒有聽過越愛越難
事實誰人沒曾經　曾逃避過感情　隨時犯錯　隨處有陰影
還未到厭倦致死　你我還好　誰人若要怨　怨太易得到

難道有缺憾錯失　靠放棄彌補　狠心說話　無謂說得　太早

只需要我們還有心　心灰過眼前也有燈
燈熄了何妨睡到醒　人清醒了愛情更逼真
手分了我們還有手　鬆開過再重頭拉近
別記得吵架有原因　但覺得擁抱你仍很吸引

這樣容易便離開　留下定會艱難　然而未信　忘記更簡單
難道已見面太多　寧願對我回憶　為何害怕錯　錯過後珍惜

還未到信命那刻　也會有奇蹟　可否當做　其實從未　認識

只需要我們還有心　心灰過眼前也有燈
燈熄了何妨睡到醒　人清醒了愛情更逼真
手牽過偶然曾鬆手　鬆開過再重頭拉近
別記得吵架有原因　但覺得擁抱你仍很吸引

只需要我們還有心　心死過以後會再生
多少對情人在鬥爭　何必只看眼前說一生
手牽過偶然曾鬆手　鬆開過再重頭拉近
別記得吵架有原因　但記得擁抱有餘溫
若覺得相愛有原因　便覺得這個我始終　吸引

:(

"一個人的想念

兩個人的畫面"

。。。

今天

做甚麼都不順心

心

很悶

。。。

我

很想你

真的

很想

最近

可以容許我

公主一點

任性一點

嗎？

。。。

還是算了

這不是我的風格

。。。

不想讓你為難

。。。

不想令你不喜歡

。。。

只想看到你的笑臉

。。。

很想撒嬌

很想抱一抱

很想

你

走

其實

我也一樣

喜歡逃避

能躲

就躲得遠遠的

不然

就一直拖

拖到事情變淡

沒人記得

這好嗎？

我知道

答案只有一個

但

要我改

真的太難

這是一個壞習慣

說真的

一直說

不要重蹈覆轍

但

所做的

跟所講的不太一樣

膽子

雖然變大

但

還是很小

很矛盾

最近

我知道了很多事

我以為我能接受的事

但也因為這樣

讓我想通了很多

了解自己更多

原來

我喜歡

比較

喜歡

自卑

沒有自信

我能比別人做得好

．．．

我

需要肯定

我知道

這些話或許

只是暫時的

但

即使是一刻

我都想相信

真的

很想有個人告訴我

我

是特別的

對他而言是

特別的

在我難過

在我傷心

在我需要

的時候

陪著我

讓我知道我不是一個人

這算自私嗎？

我不太清楚

．．．

．．．

那個他

．．．

是你

．．．

．．．

可以嗎？

完美中的不完美

爭吵

的確是個不好的開始

但

也代表

我在你心中有一定的位置

我其實很開心

你會擔心失去我

這代表緊張

代表愛

可是多了

就變成不信任

正常的

才剛開始

信任度少

可以理解

但

問題是

我們的脾氣

我

不是沒有脾氣

只是我生氣

跟你的方式不一樣

一直悶在心裡

又或者我會選擇不停地說

過份

那是我的方式

或許

你看不見

聽不到

但

不代表

我沒有

我承認

我有

他

一直是你心裡的刺

無論我說甚麼

都沒用

不過

只能說

沒有感覺

無論是甚麼人

甚麼感動的事

我都不會喜歡

我只想你開心

因為你的心情可以影響我的

這句話好熟悉

這也是我現在心裡的話

我喜歡的

是原本的你

有脾氣的你

溫柔的你

直接的你

我從來沒想過要改變這樣的你

因為

這個你

是我認定的

是我有感覺的

是我愛的

讓我們加油

增加對彼此信心

好嗎？

201314

我們一起踏進

201314的這天

希望

我們真的

能夠成為

彼此的最後

彼此的依靠

愛

一生一世

簡單的複雜

簡單一點

不好嗎？

到底是這些事情都很複雜

還是

只是我們把它複雜化？

原本

開心

幸福
                                       
的定義

很簡單

但

因為

我們的慾望

貪心               
          
卻

把原本的開心

變成不開心

沒錯

沒有慾望

那來的進步？

可是

也不用過份地

把原來的開心

壓抑或者變走吧？！

過去的日子

我的確

想太多

為別人著想

原本是一件好事

但

過份地

就令我忽略了

對我重要的人的感受

然後

這些的過份

也把原來的開心

都變走了

是因為2012發生太多事了

所以有很深的感觸？

還是因為快要邁向二十

所以有很大的感慨？

還是因為你做的決定

令我覺得很感動

也發現自己很懦弱

所以下定決心？

每一樣

或多或少

還是有吧

不過

無論怎麼樣

2013

我要向悲觀

沒主見

過份著想

說ByeBye

我不會再把值得開心的事

變走

而且

單單

因為你的喜歡

我就已經很開心了

因為我相信

彼此相愛

不容易

所以

我會很珍惜！

謝謝你的喜歡♥

好！

整理好心情

重新出發

加油！！