新

過了一個不開心的聖誕

或者我們都還在找一個對對方最好

能直接表達愛的方式

坦白說

我真的被你所說和冷淡傷害到

因為

我是用心找用心去為你找禮物

不過

不合心也不需要到這種程度吧

或者說

傷害不至一次

到現在

有想過

我的脾氣

我的感受

又有誰為我想呢？

真的要到那種很激烈的

要吵要鬧

才能讓你明白我的感受嗎？

我不想

可是我是人

我也會有發脾氣的時候

我只想

有人哄我

有人問我

有人陪我

我就不能像你一樣嗎？

我或者變得不像當初的我

我學著開始有我的意見

可是

為甚麼這時候的我就不能做自己呢？

我只想你

用心一次聽我說

我的感受

用心去感受

我的感受

用心去明白

我的想法

用心去體諒

我無能為力的

用心去包容

我的軟弱

用心去聽

用心去看

我

這樣的我

你還愛嗎？

可悲

好久都沒有在這邊對自己說說話

其實

今天心真的很難過
上班很忙不說
回教會要忙了也不說
這些都是自己答應要做的

可是當連所有的setup大家都認為
你是理所當然的時候
真的真的很火大

或許這也算是小事
是我小氣

當連你朋友出去不約你的時候
有約卻一句沒車就不出去
真的令我有點覺得朋友是甚麼？
所以有車就是朋友，沒車就不是？
又或者我們是朋友嗎？

又或者有電影想看的時候
一句就是沒興趣
連回應你也省了
我真得覺得
這還算甚麼朋友？

然後
連說是討論到最後變成了命令
真的
我覺得如果你是有答案
已經決定了
那就不要一副你是要問我意見的樣子
這樣
我真的覺得
你很不尊重我

或者上面一概我在意的都是沒有想我的感受吧
又或者原本就已經假惺惺有目的才接近我
只是我笨看不清
是我活該

我也不知道是怎麼了
不過沒關係
不關心就算了
有真心對我好的朋友就足夠了

可是也對
我的聲音
我的心情
我的感受都不重要

幾時先會明白
呢個世界同人唔會因為你一啲既情緒就停哂
清醒啲啦

每星期

點解好似每個星期都總係會有一次。。
唔係你嬲我
就我嬲你
其實我地對雙方既包容量都好細

可能一齊耐咗
咩都開始慢慢只係諗自己
好少為對方著想
好易就脾氣行先。。
我都覺得自己最近啲脾氣
愈黎愈唔好
好易就火爆
好易就話人錯
但係又冇諗自己錯

我諗對關係好
都係因為愛去為對方放下脾氣
就算幾錯
幾遺背自己既原則
都要心平氣和
因為愛
不輕易發怒，不計算人的惡

天父呀
我想要更多既包容，更多既忍耐，更多既愛

安全感

最近好缺乏安全感
又或者其實一直都好需要安全感
就好似要不停要咁

個D夢又開始黎
雖然係夢
但係好真實
我知道只係個夢
知唔等於可以當眼淚冇流過
好亂
我都真係唔知點算

個心成日都好慌
根本咩都做唔到
:(

我諗我都明白我唔能夠一路問你攞安全感
又或者我都俾得唔夠多
最後其實都係要去搵天父攞

:(

唔夠唔夠

要學包容
要學體諒
呢個功課我從來都唔覺好難好難
但係我最近既體諒愈黎愈少
我會嬲你既脾氣
可能係因為愈黎愈親密
就好似唔會冇咗
就愈黎愈放肆
又或者
我本來就唔係一個會包容體諒既人
對唔住。。

但呢次真係好難明
感覺到俾人搵刀介開自己個心咁
撕裂既感覺好痛
已經好努力說服自己
但係都唔得:(

天父呀
可唔可以俾多啲愛我

我唔想繼續嬲自己
唔想嬲人
我想學你可以愛多啲
原諒大啲
有氣量多啲